Анекдоты

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Албанские криведки объявили о своей независимости. Теперь очередь за Бабруйскими жывотными.

Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди на к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти.
Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди, говорят.
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет.
Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали. Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

- Почему не указали родственников за границей?
- А у меня их нет!
- А брат в израиле?
- Брат дома, это я за границей...

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли,
пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет,
то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.