![]() ![]() |
|
|
|
|
Вовочка
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не Вова войди как твой дедушка лучше.. Влетает Вовочка : - Итить мой лысый череп, кого я вижу!?!
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!
Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? - Борщ! - Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем!
- Вовочка! Не заплывай далеко! Вова, я кому говорю... И вообще, выйди из тазика!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а правда, что я родился ночью? - Да, сынок - Надеюсь, я тебя не разбудил?
Идёт урок биологии...
...Учительница спрашивает девятиклассников: - У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят? Клава поднимает руку: - У куриц-белые. Патрик тянет руку: - У перепёлки-маленькие,в крапинку. А Вовочка кричит с парты: - А у мого деда-синие, когда их забором прижало!
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна.
- Вовочка! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Вовочка подходит к папе
-Папа, а что у слона спереди? -Хобот. -А что сзади? -Хвост. А что посередине? -Кое-что. Отстань. Вовочка к маме. -Мама, а что у слона спереди? -Хобот. -А что сзади? -Хвост. -А что посередине. -Что надо. -А папа сказал - кое-что.... -Это у папы кое-что, а у слона - что надо.
Диалог в классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это Марь Иванна, место для рекламы.
Учительница спрашивает строго Вовочку:
- Ты почему в школу не ходил всю неделю? -А у меня дедушка помер. -Врешь!Я вчера мимо вашего дома проходила, видела твоего дедушку в окне! -А это его папа туда поставил, пенсию ждет... ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|