![]() ![]() |
|
|
|
|
Автолюбители
Шевроле-Нива.
Мы совместили несовместимое!
Инспектор ГАИ не смог смотреть "Формулу-1". От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое!
Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
- Номер! Номер видел?! - Нет! Такого номера я еще не видел!!!
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог,
загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!!!
Даже Юлий Цезарь, который мог выполнять сразу с десяток дел одновременно, лох в сравнении с водителем маршрутных такси.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хрен проскочишь... ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|