Анекдоты

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

В школе ученикам училка заявляет:
-Нашу школу переводят на американскую оценочную систему.Т.е. A, B, C, D, E.Если вы будете плохо учится, будете получать по Е балу.
Смех сдерживали почти все, находящееся в классе.Но когда с задней парты прозвучал вопрос:
-Вы что нам угрожаете?

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А почему книга вверх ногами?
- А какая разница?..

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но, сначала натяжка!

Идет экзамен:
Профессор: - Ваша фамилия?
Студент: - Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!...

Завкафедрой на лекции с анатомии:
- Господа студенты скажите мне, пожалуйста, какой орган может увеличиваться в 10 раз?
Девушки в аудитории все про себя «хи-хи».
Завкаф:
- Ваше «хи-хи» уважаемые - увеличивается только в 2 раза, а вот зрачок в 10!

Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбpасывает . Пpеподу это
надоело,он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.