![]() ![]() |
|
|
|
|
Студенческие
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: -Это что, самолет??? -Да... Издалека!
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?
Общага. Встречаются два студента.
-Вася, а, ты знаешь, чем отличаются штора и туалетная бумага? -Не-е-ет... -Так это ты, зараза!
Студент отвечает на экзаменационный билет, профессор его долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас какое-то горе? - Нет, молодой человек, у меня всё в порядке. Просто мне всегда до слёз жаль молодых ребят, которые уходят служить в армию.
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по
электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не еб***т? Учитель (задумчиво): - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: - Так вот почему я не смог вам сдать экзамен
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|