![]() ![]() |
|
|
|
|
Спортивные
Идёт футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает: - Мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.
Румыния-Россия 3:0.
На воротах сборной Румынии вратарь по фамилии Попа. Попа была у Румынии, а выдрали как всегда наших!!!
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем.
Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу... - Почему? - Я еще лечу!
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|