![]() ![]() |
|
|
|
|
Сказочные
Маугли и каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А багира сможет его достать? - Нет, маугли, не сможет. - А балу сможет его достать? - Нет, маугли, не сможет. - А ты, каа, сможешь его достать? - Нет, маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, маугли, кого хочешь достанешь...
Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала? - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.
Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать! - Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Герда спрашивает:
- Кай, где ты был? - Да вот, тесты на ВИЧ-инфекцию сдавал... - И что - трудные были вопросы?
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За**cь! - сказал старик. И за****ь бедная рыбка...
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю...
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|