Анекдоты

Доехал Иван Царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да от****ай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся,
понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и
она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? На*****ся - и спи!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь

Еще пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Мальвина обвиняет буратино в сексуальных домагательствах. в качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
упала стрела на боярский двор. удачно упала!
свадьбу царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка своего-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час , два,три, а ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?
- Конфеты
- А я - орехи.
Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-с-ы-ы-ы-ы-ы-ы-р!!!

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть пончиком.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.