Анекдоты

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Сын подходит к маме: "Мама, почему меня многие называют некрасивым?"
Мама отвечает:
-Врут они все, сынок - ты очень похорошел в последнее время. Когда ты родился, первыми словами доктора были : "Если ЭТО шевельнется, стреляйте!!"

На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного по- хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить
освобождение от работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.

- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, х@й его знает...

- Кошечка моя, золотце мое, где ты?
- Я здесь, милый...
- Пошла на хуй, сука, я кошку ищу!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.