![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру? - Похороню. - А потом? - Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов. Жена: - Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...
Уезжает муж в Италию, жена просит:
-Ваня купи мне бюстгалтер -А зачем тебе ; у тебя же ни чего там нет. - Ну я же тебе то трусы покупаю.
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ?! - Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
в зоопарке:
- Папа,смотри! Мелированая лошадь! - Не, сына, это зебра, а мелированая лошадь это твоя мама!!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Мать ругает маленького сына:
- Ты настоящий поросенок! Всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок – это сын свиньи…
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет? -А в общежитии стёрся. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|