Анекдоты

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Уезжает муж в Италию, жена просит:
-Ваня купи мне бюстгалтер
-А зачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

в зоопарке:
- Папа,смотри! Мелированая лошадь!
- Не, сына, это зебра, а мелированая лошадь это твоя мама!!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Мать ругает маленького сына:
- Ты настоящий поросенок! Всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок – это сын свиньи…

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.