Анекдоты

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой - не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка - может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок".
Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок"
Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".

Сын:
- Папа давай в цирк сходим.
Отец:
- Отстань.
- Ну давай сходим.
- Да отстань от меня!
- Па, а там голые тети на львах катаются.
- Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка:..?!!!
- Hу, они были девственницами

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.