![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота! Жена: - Кот сыт. Муж: - Ну покорми, когда поссыт!
- Дорогй, возьми меня...
- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тёщу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.
И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. - Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - сбегай в ларек за пивком! мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает: - тебя что, с работы выгнали? - с чего бы это? - да форма на тебе пожарника.
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? жена: - и что ты этим хочешь сказать, доpогой? - я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - и что же? - что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|