![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает.
Вечером он рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!
...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я убрался!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай...
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет.
Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ЙУХ! Мне папа говорил. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|