![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ? - Нет - Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Мы заведем собаку!
Моя жена часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочную машину и кричит: - Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? На что водитель отвечает: - Да нет, залезайте.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
Идёт мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно.
- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила. Это я тебя так сильно люблю! Муж молча берет солонку и высыпает ее в тарелку. - Я тебя тоже!
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В озере
Муж пришел домой очень расстроенный и
грустный жена решила развеселить мужа и сообшить радостную новость: "Дорогой, я беременна!" Муж, хватаясь за голову, раздосадованно отвечает: "Что и ты тоже?!"
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|