![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и
навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит...
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!
- Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком. - Молодец! Спрашивает второго внука: - Ну а ты кем хочешь стать? Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил: - Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!!
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей. - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
Молодожёны. Жена мужу:
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь? - Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Маленький мальчик подходит к отцу алкоголику и говорит
- Пап, мама сказала, когда водка подорожает ты будешь меньше пить! - Ошибаешься, сынок, это ты будешь меньше есть! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|