![]() ![]() |
|
|
|
|
Семейные
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Муж, брезгливо вынимая волос из тарелки: "Ну и что ты на это скажешь?" Жена: "А я тебе сто раз говорила - не ходи по кухне без трусов!"
Сын говорит отцу:
- Пап, я на свиданку иду. - Возьми сынок фонарик. - А зачем он мне?. - Я, сынок, на свиданку в свое время без фонарика ходил и посмотри (тыча на мать пальцем), что я в темноте выбрал
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья: - Ой! Муж пришёл!! Муж (уже из-под кровати): - Где он?!
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт... Муж: - Скажи, что меня нету!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! -
говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Обычно. Выиграл её в покер. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|