Анекдоты

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, б#$дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-Х*Я.
-Что Х*Я?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х**е ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!

Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего наблюдения
попала сцена нападения сексуального маньяка на двух пенсионерок. Две соседки
возвращались домой из магазина, когда около подъезда им на встречу вышел
молодой человек в одном плаще. При просмотре следующих сорока минут плёнки
даже у бывалых оперативников сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованный даже не пытался скрыться.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.