![]() ![]() |
|
|
|
|
Любители C2H5OH
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!! - Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика? Мужчина: - Что вы? Я ведь только недавно закодировался!
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает: - Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает
со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась!
Поймал алкаш золотую рыбку. Та взмолилась
- Мужик отпусти меня к малым деткам я тебе три желания исполню! Тот - Сделай реку водки! Бац и потекла река водки. Рыбка - Давай второе! Сделай ,чтобы эта река впадала в море водки! Бац - Раскинулось море водки. Рыбка- Ну давай третье! Мужик- Подожди дай подумать! Думал- думал - Ну ладно давай еще бутылку водки и вали отсюда!
- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|