![]() ![]() |
|
|
|
|
Любители C2H5OH
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой? - Наверное чтобы от белочки откупиться.
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день? - В один прекрасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.
Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела? - Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так? - Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
- Эй ты, дешёвый, подвинься! - Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужик. От его вида
и запаха все отворачиваются и возмущаются: - Ты что не мог в пустой автобус сесть? - Не могу, я в нём падаю.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась,
поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Поспорили как то любители пива и любители водки, чей напиток лучше. Спорили-спорили, спорили-спорили и пришли к выводу что истина в вине.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|