![]() ![]() |
|
|
|
|
Профессиональные
Планёрка в больнице. Идет перекличка:
-Хирург -Здесь! -Hевропатолог -Я! -Глазник! Молчание... -Глазник! Молчание...Встаёт мужичек и говорит: -Я не глазник а О-К-У-Л-И-С-Т -Hу какая разница... -Большая! Вы же гинеколога пизд%ком не называете.
- Але, это пожарная?
- Да, что случилось? - Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю куда и звонить ...
Возле опперационного стола стоит хирург и говорит:
-Нож, тампон, скальпель... -М-я-я-у-у. -Кыш отсюда! -М-я-я-у-у. -Брысь! -М-я-я-у-у. -Ну, на, на, подавись!
В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.
Знаете зачем компьютер пищит при нажатии более чем трех клавиш? Чтобы разбудить заснувшего программиста!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался... - Какой? - Я по-английски не умею читать - Прочитайте русскими буквами Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.
Hа концерте Hадежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб: -Ты, ты и ты. -А можно я? -Можно, пошли вон от сюда!!! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|