![]() ![]() |
|
|
|
|
Профессиональные
Пациент: что будет если много тоесть каждый день др@чить?
Доктор: Сильные кисти рук.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Таможенник заглядывает в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся,где тут ваши вещи, а где мои...
Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? Надо сброситься и подарить её шефу.
В травмпункт заходит проктолог,у которого рука застряла в пациенте...
дежурный врач с возмущением: - У нас тут вообще-то больница,а не кукольный театр!
Старый начальник говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму". Новый вызывает секретаршу: - Хочу дать телеграмму! - Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|