![]() ![]() |
|
|
|
|
Профессиональные
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Врач пациенту: Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь.
Пациент: Как? Я же мужчина! Врач: Ну уважаемый, глисты не выбирают мужчина или женщина.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха! - Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю. Пришёл дед через неделю и кричит: - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"3.14здец - как уникальная возможность заработать"
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался!
Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|