![]() ![]() |
|
|
|
|
Профессиональные
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Женю.
- Между нами, Женя. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью "бнет? - Нет! - Пошли, ребята!
Врач:
- Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Злоупотребляете сексом? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!!!
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит
водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: - А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? - Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году. - А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? - Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941. - А знает ли пан что фашисты делали все это время? - Нет. - Стояли на польской таможне!
Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
Операция в глубинке.
Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю...
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете? - Ну, на данный момент у нас 500 рублей. - Отдыхайте!
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит? - То, что я седею. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|