![]() ![]() |
|
|
|
|
Профессиональные
У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты не совпадают.
Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз. Уволены!
- И выньте сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш. - Монопенисуально! - на рабочем месте курить нельзя! ...даже карандаши.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: - Это как? - Да вот пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
- Доктор у меня мания величия!
- Да что ты знаешь о мании величия! Жалкий человечешка!
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: - Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася! Дядя Вася: - Hу, если опять блядь 3,14Zдец - то ну его на йух!!! Все хором: - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан:
- Что ты умеешь делать? - На компьютере умею работать. - Это как? - На клавиши нажимать, на мышь давить. - Отлично, берём, будешь мышей и крыс давить.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
Стюардесса делает объявление в самолете:
- Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездочного супер-авиалайнера. На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже - приятно отдохнуть в гостинице, на третьем - поиграть в большой теннис, на четвертом - искупаться в бассейне, на пятом этаже – поиграть в боулинг. А теперь, господа пассажиры, пристегните пожалуйста ремни, наш пилот попытается поднять эту х*йню в воздух ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|