Анекдоты

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают.

Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!

- И выньте сигарету изо рта!
- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
- Монопенисуально! - на рабочем месте курить нельзя! ...даже карандаши.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Да вот пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

- Доктор у меня мания величия!
- Да что ты знаешь о мании величия! Жалкий человечешка!

Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов:
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли:
- Дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Hу, если опять блядь 3,14Zдец - то ну его на йух!!!
Все хором:
- Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан:
- Что ты умеешь делать?
- На компьютере умею работать.
- Это как?
- На клавиши нажимать, на мышь давить.
- Отлично, берём, будешь мышей и крыс давить.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

Стюардесса делает объявление в самолете:
- Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездочного супер-авиалайнера.
На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже - приятно отдохнуть в гостинице, на третьем - поиграть в большой теннис, на четвертом - искупаться в бассейне, на пятом этаже – поиграть в боулинг. А теперь, господа пассажиры, пристегните пожалуйста ремни, наш пилот попытается поднять эту х*йню в воздух

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.