![]() ![]() |
|
|
|
|
Пикантные
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным. - А ты каким посыпал? - Жёлтым. - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым. Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не трахнули? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить. - И что? - Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы, женщина: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт? - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
Девушка - парню:
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосёт? - Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться, но давай попробуем.
Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла!! И куда едем? - Hа нейтралке стоим - красный свет! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|