![]() ![]() |
|
|
|
|
Пикантные
На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один! — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Мужчина, ведите себя прилично! — Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!
Пусть китайцев 1,5 миллиарда зато мы сексом ради удовольствия занимаемся, а не для того чтобы поработить мир!
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Позу "69" придумали ёжики.
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера......
Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера тр***ть, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|