![]() ![]() |
|
|
|
|
Пикантные
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Поручик, ваш член как сибирский экспресс. - Что-с, такой длинный? - Да нет стоит всего одну минуту
Как ты определяешь привлекательность женщины?
-Градусами... -Водки ? -Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,
столовой и публичным домом.
... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.
Завтра придёт мой парень... попробую.
Объявление в деревенской гостинице: просьба "это" после "этого" в окно не бросать, гуси давятся!
— Ваня, сними очки! Ты же мне чулки порвешь!
Через минуту: — Ваня, одень очки! Ты же скамейку лижешь.
Волк поймал зайца:
- Соси! - Не могу! - Соси! - Не умею! - Соси как можешь! - ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|