![]() ![]() |
|
|
|
|
Пикантные
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
В купе попутчики (он и она) занимаются любовью. Он - ей:
- А у меня триппер. - А у меня - сифилис. - Да ладно, я пошутил. - Вот теперь будешь знать как шутить!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. Тот что с коротким:
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастёт. Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. Бывший с коротким: - Ой, мужик, спасибо за совет, вот только на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, можно ещё и зад вытирать.
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!
Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит: - Всех прошу высказываться. Встаёт селезёнка: - Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится. Мозг (подумав): - Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся. Снова встаёт селезёнка: - Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится. Мозг (подумав): - Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг. Тут встаёт х%й и толкает идею: - Предлагаю удалить селезёнку! Мозг: - Верно, поддерживаю! Селезёнка: - Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? - Почему, почему... Моника всех сожрала! ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|