Анекдоты

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Я вчера своему скандал закатила, типа "ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя". Только дверь закрыла, слышу... выстрел!
- Что застрелился7
- Да нет, это он сволочь бутылку шампанского открыл!

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

Каждая женщина мечтает о четырех животных:
- Норка - на плечах
- Ягуар - в гараже
- Тирг - в постели
- Козел, который за все это будет платить

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то
сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Две блондинки заводят разговор в салоне самолёта:
- Ты куда летишь?
- В Питер!
- А я оттуда.

Муж - блондинке:
- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.