![]() ![]() |
|
|
|
|
Девушки
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела? - Аааа, Надюха, привет, нормально!!! - Че нового? Пауза... - Да вот,сок купила....
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принёс!
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу! - Какую же именно, дорогая? - И ты туда же?!
Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
На работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..." Вторая: - "Головой... , но плохо." ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|