![]() ![]() |
|
|
|
|
Чапаев
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли?
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил: - Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко. Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька: - Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Василий Иванович делает операцию:
- Халат! - Перчатки! - Скальпель! - Зажим! - Тампон! - Еще зажим! - Спирт! - Спирт! - Огурец! Ланцет! Шинкуй! - Еще спирт! - Шашку! - Йода! - Йода, научи меня, как стать джедаем!
- Василий Иванович, белые идут!
- Точно? - Точно! (пауза) Василий Иванович, ну белые же идут!!! - Точно? - Точно! (снова пауза) - Василий Иванович, сколько раз вам говорить – БЕЛЫЕ ИДУТ!!! - А как же красные? - А красные вас полнят.
Спят Петька с Василием Ивановичем в комнате. Петька пердит,пердит, хватит пердеть говорит ему Василии Иванович а тот ноль внимания, но что делать Василии Иванович взял ему в задницу шланг вставил и форточку высунул. С утра проснулся видит Петька весь красный сидит.Что с тобой спрашивает Василии Иванович у Петьки.Василии Иванович ты не поверишь ночью так пердел, что кивша из очка выпала так я ее еле-еле обратно заталкал.
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути - труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял! Василий Иванович: - Ты бы еще корыто с собой взяла!
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ну них@яссе! А у меня только на баб встает!
Сoбрались как-тo Петька с Василием Иванычем в вoенную академию пoступать.
Пoехали экзамен вступительный сдавать, математику. Пoлучили пo билету, пoшли гoтoвиться. И прoпали. Все абитуриенты давнo сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Препoдаватель идет их искать, видит - Петька с лoпатoй в скверике рoется. - Чтo этo вы здесь делаете? - Да вoт, кoрень квадратный надo найти, а мне все тoлькo круглые пoпадаются... - А Василий Иваныч где? - На кoнюшне закрылся, ему член на мнoгoчлен пoделить надo. Плакать - плачет, а шашку тoчит. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|