![]() ![]() |
|
|
|
|
Он и она
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает.
На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
- Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - отъебись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал "люблю". - Но я сказал "люблю" даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать "люблю". - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый год. - Ну а теперь, на День святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его: - Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трёх поймал.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью!
Парень и девушка:
- Оль! Давай машину поймаем!! - Я на дороге голосовать не буду. - Не хочешь, не голосуй, это твоё гражданское право. Просто твой голос может быть решающим.
- Ты меня разлюбил?
- С чего ты взяла? - Раньше, когда ты возвращался с работы, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь- только в холодильник, проверить, нет ли там пива. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|