![]() ![]() |
|
|
|
|
Он и она
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание.
Парень: - Ух, какая ты страшная! - Это я ещё накрашеная.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут. - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. - Чего?! - Руки убрал, мудак, быстро!
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери
помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного: - Куда? - В Попердыкино. - Сколько? - 50$ - За такие деньги пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит: - Да, поебаться придётся! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на хуй цепи одевать... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? - Да без цепей мы тут до утра проебёмся.
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике. - Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
Парень подбегает к девушке:
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. - Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь. - Я? Нет. Это про мою маму. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|