![]() ![]() |
|
|
|
|
Мужики
Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке,
обсуждают своих жён. Муж брюнетки: - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдёт повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе. Муж блондинки: - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Два джентельмена возвращаются с банкета. Едут на лимузине на заднем сиденье и разговаривают:
- Неловко как-то сегодня вышло - я салат не той вилкой взял. - Да. Не хорошо. У меня не лучше - ложку не с той стороны положил. - Ну ты даешь! Тут к ним поворачивается шофер: - Мужики, а это ничего, что я к вам спиной сижу?
Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
Встречаются 2-а чудака.
- Вася как жизнь? - Ты знаешь , что такое говно? - Ну! - Так по сравнению с моей жизнью это повидло!
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Диалог у телефонной будки:
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить! - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.
Разговаривают двое мужчин:
- Слушай, а ты балет любишь? - Ходил разок, не понравилось. - Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим. - Я курил разок, не понравилось. - Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем... за здоровье. - Да мне это тоже не нравится. - Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|