![]() ![]() |
|
|
|
|
Мужики
Два приятеля-алкаша:
- Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает? - Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы. - Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница? - Заведующая вытрезвителя.
Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства? - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверное, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - Как так? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.
Встречаются два соседа.
- Первый говорит, последний раз спрашиваю ты когда мне долг вернешь? А тот ему отвечает: - Cлава Богу! Ты мне не будешь задовать больше этот дурацкий вопрос.
Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как жизнь? - Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, козу, поpосенка. - Хм, а жена не обижается?
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же? - Ну для начала обосралась!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - 3,14здец повеселело... ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|