![]() ![]() |
|
|
|
|
Мужики
- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вендиспансере.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик: - А что идея!
Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное». - И? - Вместе посмеялись...
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
Посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
- А у меня теперь Наnds-frее есть!
- Какой ещё Наnds-frее? - Ну, свободные руки! - А, понял, у тебя девчонка появилась...
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел. ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|