Юрок. Шутки и приколы для вас и ваших друзей.
ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ
22 сентября, суббота - какая работа?
Анекдотов: 5921 Шуток: 5635
Историй: 210 Картинки: 213

Шо говорят?

Говорят...
зелень сегодня по 24.43 за корень
тугрик по 36.07 за штуку

Подписочка:

Мыло:  
Рыло:  
  Ща подпишем!  
Анекдоты   Шутки   Картинки   Истории   Рейтинг   Дизайн:

Анекдоты

Автолюбители 146
Алкаши 23
Армейские 117
Блондинки 20
Вован 38
Вовочка 160
Вопрос - Ответ 384
Врачи 54
Девушки 238
Подруги 14
Дети 29
Другое 9
Женщины 4
Животные 79
Исторические 1
Любители C2H5OH 246
Мужики 262
Мужчины 36
Новые русские 93
Он и она 257
Ответы 78
Пикантные 252
Поручик Ржевский 27
Профессиональные 449
Профи 21
Прочее 148
Разное 853
С матом 6
Семейные 567
Семья 54
Сказка 32
Сказочные 225
Спорт 3
Спортивные 108
Студент 28
Студенческие 236
Супруги 12
Тёща 100
Чапаев 22
Чёрный юмор 255
Чёрный юмор-2 39
Широка страна Моя Родная 164
Штирлиц 46

Новые русские

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?
Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
"Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
- Ну че, братан? Ты влетел! Вся тара разбилась!
Сын у нового русского спрашивает:
- Папа, я правильно трусы надеваю?
- Сколько раз я тебе говорил: желтое - спереди, коричневое - сзади.
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
-Что случилось?
-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!"
Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10
Отображать записей на страницу

 

Анекдоты

ТОП-3

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Анекдоты » Новые русские

Анекдоты | Шутки | Картинки | Истории | Рейтинг
Наухачено в студии кривых хомяков
© 2018, Юрок. Все права розданы голодающим детям Повольжья