Анекдоты

Откидывается зек с зоны, заходит в автобус, едет. Попал в час пик, давка, все пихаются, выталкивают его к роскошной девке. Мини-юбка, высокая грудь, стройные ноги, приятный запах. Зек десять лет бабы не видел - с вожделением смотрит, слюной исходит, кайфует в общем. Расслабился на этом фоне, бдительность потерял - автобус на выбоине как тряхнет! Зек от неожиданности как пёрнет! В автобусе всё смолкло, все с негодованием посмотрели на зека. Зек (осуждающе обращаясь к девушке): ну ты чё, подруга, беспредел творишь, совсем опухла что ли? Люди уставшие с работы едут, расслабиться хотят, а ты тут воздух портишь! С виду вроде приличная, с буферами такими классными, а вести себя в обществе не фига не умеешь! Даааа, кто бы мог подумать...
Автобус с презрением смотрит на девушку - та от неожиданности дар речи потеряла, покраснела, смутилась, готова сквозь землю провалиться от стыда.
Сзади зека два пионера стоят, борцы за правду. Дяденька-дяденька! Ну зачем же вы врете? Мы стояли сзади вас и отлично видели и слышали, что это именно вы испортили воздух! Зек аж задохнулся от возмущения - много беспредела я повидал в жизни, но таких беспредельщиков, как вы вижу, впервые! Вот и делай после этого людям добрые дела! Вы чё пацаны, в натуре, творите то? Вас же пытаюсь отмазать, а вы меня еще и сдаете?!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.

Русский политик - избирателям:
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
Голос из толпы:
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!!!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались.

Подозреваемый чукча - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.