![]() ![]() |
|
|
|
|
Он и она
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь? - Терпение!
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо. - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим завтра отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню, вернее. - Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты-то на первый начала. - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться. - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! - Иняз. - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня. - У тебя нормальная жопа. - ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь! Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. "Говорил мне папа, сразу засыпай."
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её
пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Парень - девушке:
- Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Твою мать...
Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной...вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй! Он: - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой...вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит? ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|