![]() ![]() |
|
|
|
|
Он и она
Он и Она после секса.
Она:( нежным шепотом ) Дорогой, а если у нас будет ребёнок, как мы его назовём? Он: Встаёт, медленно стягивает презерватив, завязывает его на узел, бросает в унитаз и смывает! - Если выберется- назовём Коперфилд.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле неё.
- Что ,девушка, подвезти? - спрашивает её водитель. - Ну подвези. - А что у тебя в канистре? Пиво? - Нет. - Вино? - Нет. - Вода? - Нет? - Ну а что тогда? - БЕНЗИН бля!!! - А зачем же тебе бензин? - Да потому, что у вас сволочей он у первых кустов всегда кончается!!!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже.
- Привет...
- Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу... - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые. - А я вхожу в остальные 13%!
На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30.
Мужчина предлагает женщине пожить вместе: - ... как ты к этому относишься? - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз. - А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
- Девушка, Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную? - Нет, меня от Вас так же тошнит.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый? - Отвяжись, а? ![]()
|
|
АнекдотыТОП-3
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи. |
|
|