Юрок. Шутки и приколы для вас и ваших друзей.
ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ПОРТАЛ
26 мая, суббота - какая работа?
Анекдотов: 5921 Шуток: 5635
Историй: 210 Картинки: 213

Шо говорят?

Говорят...
зелень сегодня по 24.43 за корень
тугрик по 36.07 за штуку

Подписочка:

Мыло:  
Рыло:  
  Ща подпишем!  
Анекдоты   Шутки   Картинки   Истории   Рейтинг   Дизайн:

Анекдоты

Автолюбители 146
Алкаши 23
Армейские 117
Блондинки 20
Вован 38
Вовочка 160
Вопрос - Ответ 384
Врачи 54
Девушки 238
Подруги 14
Дети 29
Другое 9
Женщины 4
Животные 79
Исторические 1
Любители C2H5OH 246
Мужики 262
Мужчины 36
Новые русские 93
Он и она 257
Ответы 78
Пикантные 252
Поручик Ржевский 27
Профессиональные 449
Профи 21
Прочее 148
Разное 853
С матом 6
Семейные 567
Семья 54
Сказка 32
Сказочные 225
Спорт 3
Спортивные 108
Студент 28
Студенческие 236
Супруги 12
Тёща 100
Чапаев 22
Чёрный юмор 255
Чёрный юмор-2 39
Широка страна Моя Родная 164
Штирлиц 46

Мужики

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик,
пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- А в чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н--Е--Т!"
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27
Отображать записей на страницу

 

Анекдоты

ТОП-3

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Анекдоты » Мужики

Анекдоты | Шутки | Картинки | Истории | Рейтинг
Наухачено в студии кривых хомяков
© 2018, Юрок. Все права розданы голодающим детям Повольжья