![]() |
|
|
|
||||||||||||||||
Анекдоты
|
Шутки
|
Картинки
|
Истории | Рейтинг | Дизайн: |
|
Последние добавленные анекдоты
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему? - Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." - Ты разговариваешь с сыром??!! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. Русский молчит. Его спрашивают: - А ты сколько раз? - Всего один. - Один? И что она сказала утром? - "Не останавливайся!"
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьяный, каждое дерево обнимешь.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной. Парень: - Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?!?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них, пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него наехать:
- Сезон охоты ещё не открыт, а лосятинка-то свежая. - Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера заглядывали.
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" "Заснул вроде..." "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. - Ну, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: Чмок-чмок-чмок, - Чем могу, девочки, чем могу!
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да! - Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?" |
|
АнекдотыТОП-3
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... это технологические отверстия. |
|